作者：楊旻鑫

　　日本很流行熟齡之後他們就離婚，或是不離婚但是分居，責任已了就選擇不要在一起。這是很好的文化風潮，可是台灣可能沒有一個成熟度去做到。我們把恩怨結清了，舊帳歸零，我們就可以放下，各自成全彼此過新的生活，這是要有一個態度的。既然已經結清了，我不要再糾纏舊帳不放，放過你也就是放過我，這個放過才能夠放下、放手的態度是一個比較成熟的社會文化態度。這個是要學的，要大家精神狀態到達那個程度。我們還在一個不容易放過、放下的狀態，我們很喜歡「好」。

　　這是一個困難的地方。我們會對於受害者這個身分上癮，會對於哀怨上癮，這的確是有些人的生存意義。夫妻間的吵鬧、互相糾結跟痛苦，其實是他們活下去重要的依據，離婚之後就會頓失，無所依靠。看你要決定這樣抓著痛苦，不放下的過生活；還是你要選擇丟掉痛苦。當然一開始會有一股龐大的空虛跟茫然感，可是這樣你才有空間養成或擺放好的生活。它是一個邏輯，你要不要下定決心讓自己過得好。還是它是一個厲鬼的邏輯，你讓我過不好，我也讓你過不好，大家一起下地獄的邏輯。文化上有這種厲鬼的邏輯。這不是專有名詞，但我們文化就是有這種哀怨的、怨毒的現象。

　　所以這其實是一個有待修正的邏輯，要修正不容易。到底有沒有把自己的快樂當一回事，覺得自己有價值，我是值得過更好的生活的。通常這樣的人認為自己沒有資格得到與追求，所以這是比較難的。而這也會造成子女的問題，因為通常有這樣的爸媽，受苦的是小孩，即便小孩已經成年也仍然受苦。

〈陪父母演戲〉

　　成年後的小孩會放不下這樣子的爸媽。所以成年後要學到一個認知是，這是父母自找的，他們有他們的命運，你的情緒要慢慢跟他們分割。同時要學另外一件事，有時候要陪他們演戲，滿足一點他們上癮的東西，演戲可是不要入戲。像網路上可以看見父母政治傾向跟自己不大同的子女的取暖社團！一堆人哀鴻遍野，很有趣，如果從親子關係的角度去思考，可以發現裡面的親子關係怎麼纏成死結。有個媽媽就說：「你真好騙，都聽那些政治人物，不聽我的，我可以去死了。」那個媽媽有憂鬱症。要怎麼跟這種媽媽演戲但不入戲。你要跟媽媽說：「你死了我當然會很難過、很擔心，可是你是大人，你的命你當然自己決定啊。」

【如果不面對自己的苦，沒有一個完美的東西可以完全填補內心的洞，寵物無法，就連孩子也無法，所以父母自己要去面對。】

　　所以才說要辨認原生家庭的模式，到一個程度有困難、有困境當然要處理或求助，才有辦法解套，不然的話就會變成無底洞。無底洞就像會出現囤積的現象。有些成年人很會養貓狗，可是養到讓自己生活品質都沒有了。養再多寵物，他也餵不飽自己的內心，他永遠都覺得他很可憐，可是其實是他內心需要慰藉。還有一種人他就開始跟兒女搶孫子，寄託都放在孫子上面。所以說如果內心有洞的中老年人，那個空缺感是沒有辦法用任何事情補起來的。所以才說「戒之在貪」，要簡樸。要去面對內心的洞，或是要有人協助他把洞補起來。他自己要活得好，那些娛樂都會變得很自由跟自然，是滿足性的。

　　如果內心的洞不處理，就成為餵不飽的無底洞。開始用情緒來讓大家都痛苦，變成一場大災難。「你要在乎我，你不聽我的話，否定我的經歷，那我去死好了！」就會有這種邏輯。你這時候就要餵他一點情緒養分，就說：「你去死我當然會很難過啊！」開始要一點點反勒索，跟他演戲：「你為了一個外人你就不在乎我的難過跟死活。」你要跟他演說：「我也很在乎你啊，你也要在乎我啊，那你幹嘛要那麼在乎一個外人，都不在乎我，我比你還要在乎誰誰誰……。」要演戲可是不入戲，你知道這語言是父母要的，跟他一起玩瓊瑤的戲碼。他們會有一些小滿足。

　　不要太認真對待他們講的那些話，可是知道他們在說什麼。他們說的其實就是「你要聽我的。」你就要說：「我有聽你的啊。」叫口惠而實不至嘛。「我這麼聽你的，聽到都很替你擔心了，還不夠嗎？你都沒有在乎我才對吧。」反勒索回來一點啊。就是要願意演這種戲，有些人就覺得：「我才不要哩！為什麼要變成我最討厭的人？」你跟父母互動就是要學一點你討厭的人格模式，不要好像有種潔癖感。這就有點像榮格說的，你最討厭的就會變成你的另外一半，或是你的誰。你有天還是要把他們找回來，是你的陰影模式。所以學習陪父母演一下戲，是面對困難父母親總有一天要學會的技能。