感覺在婚姻裡受到束縛，後悔不該結婚
本診所執行長楊旻鑫受康健雜誌訪談，談伴侶進入婚姻後的關係變化及如何因應，以下是文章分享。
原文刊登於《康健雜誌》：https://www.commonhealth.com.tw/blog/3972
作者 / 吳若女
我結婚快2年，沒多久就有點後悔，覺得是否不該結婚？一開始，兩個人在一起還滿甜蜜的，生活裡多個伴總是不錯。
慢慢的，我開始覺得有點窒息，因為太太對我要求很多，像是下班最好能回家吃飯、收入能再多一點、週末應該有兩個人的時間。如果我不想，她就不高興，說我怎麼跟結婚前都不一樣。我覺得充滿束縛，像被綁在小籠子裡動彈不得，似乎連氣都快沒有了，我只想逃出去。
專家解答｜楊旻鑫（台北大心診所執行長暨資深心理師督導）
現代的婚姻現象跟過去很不一樣。從前的婚姻有標準答案，有清楚的定義與想像：像是男主外女主內，角色分工很清楚，或要傳宗接代，很多設計是為了孩子而準備。
但現代社會劇烈變化，許多框架被打破，連關係也不再有標準答案。對於婚姻的理解和想像，就得回到兩個人的背景、習慣和價值觀，去了解彼此想要什麼樣的婚姻和生活。
因此，現代人需要談戀愛、先認識對方再結婚，溝通要從婚前就開始練習，婚後才不會磨合得那麼辛苦。不曉得你們婚前的溝通如何，就從你現在碰到的困難與疑惑談起。
腦內分泌的催產素幫助我們墜入愛河
首先，你覺得甜蜜不再，而太太覺得你跟結婚前不一樣了。這樣的感覺很正常，愈來愈多科學研究證實，當人有愛的感覺出現，進入甜蜜期時，其實是有大腦機制的影響和控制，此時腦內會分泌出「催產素」，製造幻想的泡泡，有助於彼此相愛，繁衍下一代。
因此在談戀愛和新婚之初，常有一種戀愛式的幻覺，覺得彼此簡直是天作之合，但當雙方靠近到一個程度，幻覺會慢慢消失，會看到兩個人其實不一樣。所以感覺兩個人不合很正常，並非有所隱瞞或是被騙了。
婚後先生容易變成小孩，太太容易變成媽
第二，不可否認，婚後的改變，也有性別上的差異。婚前是交往和求偶階段，男性通常較積極，女性會覺得很受照顧，好像男生眼裡只有自己，是一個配對的過程。
在交往過程中，會有獵人獵物的邏輯，就是男性會努力追求他的目標，但當目標到手，慢慢穩定下來後，也會逐漸鬆懈，放掉原本的積極殷勤，覺得過生活就好。所謂過生活，是指男性會變得跟小孩一樣，想被照顧。在許多家庭裡，男性被照顧的其實比較多，男性潛意識裡，也渴望結婚後被照顧，婚前婚後有所不同。
而女性在婚後會變得較有責任感，會管東管西，跟媽媽一樣。結果是太太變成媽，先生變成兒子，才會有很多婚後不適應的故事跑出來，7成婚姻都會見到這樣的結構。（推薦閱讀：愛一個人難長久 到底是我的問題還是不適合婚姻？）
女性對家的想像較豐富，男性較簡單
第三，每個人對家的期待和想像很不一樣。很多女性對家庭的想像常常是：我們應該如何如何、家裡應該是怎樣怎樣，看起來好像不傳統，其實裡面仍藏有很多傳統的價值設定。但很多男性對家的想像卻是很單調的，希望太太把家事做好，就可以去做自己的事，逍遙自在。
例如，有些人很在乎家的形式，像你太太要你回家一起吃晚飯，週末要在一起，有兩個人的時間，對她來說，這樣才叫做家。但有些人的家是比較疏離的，可能一星期吃不到一次飯，不會有太多時間相處。大家的設定內建不同。
不過有形式，不一定有內涵和品質。有時候有品質的溝通，勝過每天行禮如儀的在一起。因此，想要家有什麼樣的形式、要到什麼樣的品質，是現代人得去理解和學習的。
而你似乎還沒有想清楚婚姻是怎麼一回事，還有一點「黃金單身漢」的味道，想要有較多的個人空間和時間。這有兩種可能，一種是你心態上還沒準備要當大人，如果是大人，會在個人和關係之間求取平衡。另一種可能是在你成長過程中，是不是需要很多個人空間？如果是，也可以去思考為什麼？當然也就是調整自己和學習溝通的開始。
溝通需要練習，而且不放棄
溝通並不容易，但也不抽象，建議你可以從以下幾方面著手，開始練習跟另一半溝通。
1. 先看到彼此的差異。
如前所說，談戀愛時會有許多幻想，是戴著浪漫玫瑰色眼鏡看兩人關係。但是當粉紅色泡泡逐漸退去，愛情幻想不如過去旺盛時，就是看到兩個人真實差異性的開始。但這不是愛情的幻滅，而是更真實走入兩個人的關係，看到兩個人的不一樣，不一樣是正常的
2. 帶著好奇探索對方。
很多男性只有在追求另一半時有好奇心，婚後似乎就失去關注力，這跟前面提到獵人獵物的邏輯有關，當男性覺得穩定後，就不再把大部分注意力放在另一半身上。其實結婚後更需要去理解另一半、甚至另一個性別是怎麼回事。
像是太太為什麼這樣想、她的邏輯是什麼？現代女性多有自主意識，可表達得很清楚，不過也有部分女性較被動，不太有主見想法，但不管哪種類型都應該試著去了解。比如，你可以帶著好奇心，用較輕鬆的方式跟太太聊聊，「下班後一起吃晚飯為什麼對她這麼重要？」「如果收入沒辦法增加，會對現在的生活造成困難嗎？」或「週末兩個人在一起，是想做什麼？或可以做什麼？」
3. 理解彼此的背景和價值觀。
兩個人在一起很甜蜜，但也會面臨不同生活習慣和價值觀的衝擊。一般來說，夫妻會先吵生活習慣，像是牙膏要怎麼擠、馬桶蓋要不要拿起來、碗盤誰洗，這些生活點滴看似瑣碎，卻會因為習慣上的舒適度，影響到情緒狀態。
而價值觀不同是更深一層的摩擦，像是用錢的習慣、對未來的規劃、對成就的企圖心。例如，兩個人要賺多少錢才算夠？要爬到什麼樣的社會地位？先生是要很有事業或當家庭主夫？男性常需透過工作獲得成就感和自尊心，這是女性知道的嗎？男性自己知道嗎？還是嘴上說「胸無大志」，但被看衰時就會發脾氣？
在處理生活習慣和價值觀的差異後，到最後都是在處理內在的不安全感。很多人進入婚姻，看起來像是在找伴，實際上是在創造對家的渴望，想彌補過去原生家庭的不足或遺憾，想要對方來當自己無緣的父母，抓著親密感不放。像有些男生查女生查得很緊，猶如人體監視器，其實是想找一個媽媽來陪他；有些女生對男生要求很多，當伴侶不能滿足她，她會非常不滿，也是對父親的追尋。
人有這樣的需求很正常，但不能無止盡的擴張，需要適度節制，像是看到伴侶一直在付出、快撐不住了，就要適度收斂自己的需求。而成熟的人，要看到這是自己內在小孩的需求，要學會跟自己原生家庭的父母討，或是學會滿足自己，而不是無止盡的要求另一半來滿足自己。
如果能深入理解彼此價值觀的不同和內在的不安全感，就可以再進入下一個階段。（推薦閱讀：陶晶瑩：婚姻是最恐怖的修行，別執著小事以免失去對方）
4. 在一進一退間學習溝通和調整。
理解對方是一回事，能不能接受又是另一回事。夫妻間吵架，常常一開始是吵誰對誰錯？再來是吵誰比較大，聽誰的？這是親密關係裡的權力鬥爭。表面上是吵柴米油鹽，其實是在吵權力，吵你有沒有尊重我，最底層的是你有沒有在乎我，你要聽我的話才愛我，如果是這樣設定，互動就會很糾纏，衝突很難處理。
在你的描述中，太太看起來有這樣的傾向。她似乎一直在確認，你有在乎這個關係、在乎這個家嗎？如果有，就表示有在乎她，有在乎她，就是有愛她。她沒有說出口的是：「你到底愛不愛我？」這應該是她的邏輯。
在吵架中，能把「我真正在意什麼」講出來，是很不容易的，也就是很難的溝通藝術。在現代注重平等的兩性關係中，關係是動態的，平等也是動態的。有時可以我讓你，有時可以你讓我，有時還可以找出第三條路，彼此妥協。
比如先生從小過得很苦，所以特別節儉。身為另一半的你，有些地方可接受他的要求，對支出開銷謹慎一點，有些地方可建議他，對自己或家裡寬裕一點。再比如，太太從小被要求要長姊如母，所以特別強悍。同樣的，身為另一半的你，有些地方可配合她的要求和期待。有些地方你可說自己的期待，希望她溫柔一點，如果她是很追求效率的人，也可以提醒她不要那麼急。
身為另外一半，不一定要完全接受，也不一定要完全拒絕，可以有彈性的變化。所以我們常說，理解是一回事，接受是一回事，至少是兩個階段，可以談，可以彼此了解，在一進一退間學習溝通和調整。
5. 不要害怕衝突，也不要迴避。
最後，還有一個文化現象，就是男性容易迴避。面對衝突時，男性要不就讓對方，要不就閉口不言，久而久之真還說不出自己不高興在哪裡，也說不出自己要什麼，而是用沉默和冷戰來表達，這叫做迴避衝突的習慣。雖有性別差異，男性居多，不少女性也會如此。
不管是男性女性，我們都鼓勵雙方，在面對衝突時，不要害怕也不要迴避，按照上述所建議的，一個個不斷練習，終會看到改變。（推薦閱讀：10祕訣，讓婚姻常保新鮮）
別讓婚姻變圍城，進去後想出來
現代婚姻的定義是動態的，可隨著雙方狀態調整，沒有標準答案。隨著婚齡和年齡的成長，關係樣貌會持續變化，像是有小孩後，隨著孩子成長，整個家的模樣也跟著劇烈變動。
因此，進入婚姻的人應拋棄兒童期的天真想像，以為結婚就是王子與公主幸福快樂的在一起，而是兩個人要一起學習，成熟長大。
否則就會有錢鍾書所說的：「婚姻像圍城，在外面的人想進去，進去的人想出來。」關鍵在於已婚者能不能處理幼稚的幻想，能不能承擔幻想破滅後所帶來的責任。
因為承擔責任很挑戰，所以人又會有逃避責任的需求，那是幼兒內在的小孩狀態，一方面要去滿足它，另一方面又不能被它控制，因為人長大後有社會責任，要學會對自己負責任，對其他人負責。
