“溫柔而堅定”，首先要談的，到底要不要處罰小孩？要不要獎勵孩子？大部分的狀況都是，爸爸覺得要處罰，媽媽覺得要愛的教育。到最後，爸爸就會說：「你看你愛的教育，小孩都騎到你頭上了！」這是很常見的劇本。

【到底要不處罰？】

到底要不要處罰孩子？處罰到底有沒有效？我自己的經驗是：我們處罰了孩子，孩子還是不知道為什麼不能這樣做，很容易迷失焦點。舉個例子：如果你住在公寓，小孩子蹦蹦亂跳會吵到樓下鄰居。你跟小孩講沒有用，跟三歲的小孩說：「你這樣會吵到鄰居。」他聽不懂，你叫他去罰站，他會好好站嗎?不會。最後罰站完了，你問他知不知道為什麼不能跑來跑去的，孩子會說：「因為會被罰站！」他可能還是不知道這樣會打擾到鄰居，怎麼辦？

重點可以放在「怎麼讓孩子負責任」。

今天如果鄰居來抗議，通常是誰去道歉？爸爸媽媽嗎？如果真的會這樣，當然會很不爽，又不是我吵到鄰居，為什麼我還要道歉！那如果  今天是我們陪孩子去道歉呢？

「你吵到樓下叔叔了。」
「我陪你去跟叔叔說對不起。」
他敢不敢？不敢，這個就是自然結果。
你太吵了，鄰居來抗議了，你要想辦法面對這個責任。這不是處罰，而是讓他去面對自己做的事情。

【處罰的後果】

處罰會開始衍伸一些不好的，舉個例子：孩子兩三歲時，會開始說「不是我」。大人就會說「她說謊」，這是處罰的後果之一。接下來就會擔心「怎麼辦，我的小孩不到三歲他已經會說謊了…他長大會不會…」這就是如果處罰他會有的副作用。

可以試著去思考說：「孩子不能這樣做，那他可以怎麼做…」讓孩子為自己的行為負責任，而不是去處罰他。

【獎勵到底好不好？】

先想想看，獎勵有什麼“不好”的地方。其實很多“獎勵”相關實驗發現，效果會越來越差，而且小孩會跟你討價還價…「為什麼我掃地只能領十塊錢？」這個獎勵到後來就是他不要了。獎勵會讓當初我們想讓他做的事情，變得很有目的性，也就是他要有足夠的獎勵才要做。

所以，到底可不可以獎勵？
可以！一開始。

有點像點火器，讓孩子有動力去做這件事情，可是後面主要放在「讓他覺得做得到的成就感」，吸引他自己繼續往前做，而不是為了獎勵，獎勵是外在動機。所以獎勵跟處罰可不可以用？可以！但是都不要依賴，因為處罰小孩，後面會有很多不好的結果。

該是時候，請孩子自己出來面對了…
這樣孩子才會知道，我到底做錯了什麼事…

可以獎勵跟處罰，但都不依賴

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