【在華人社會怎麼學習當爸爸？】
過去文化上對於父親的角色設定，基本上是賺錢養家活口，其實沒有需要參與家庭的功能。隨著社會演變，父親被要求賦予更多家庭內部的照顧責任跟功能。
一般來說，爸爸在心理上承擔幾個角色，第一個是設定規範：規定什麼可以做，什麼不能做，擁有讓大家可以信任的權威感；第二個是負責經濟上的照顧，支撐一個家庭所需；也因為他養家，大家要聽他的；第三個是他要給予小孩方向、人生建議，像教練一樣，要怎麼念書，怎麼做人處事、應對進退。
然而奇妙的是，這三種功能台灣女性幾乎都可以全包。也能賺錢養家，通常管孩子也都是媽媽，告誡小孩可以怎樣，不可以怎樣，也會教小孩子怎樣才可以做得更好。所以基本上爸爸在家庭功能多半是撤退的、疏離的。很多媽媽一方面希望爸爸涉入，一方面也不習慣爸爸笨手笨腳的涉入，所以很多家庭仍然容易有一個缺席的爸爸。
許多人往往都有一個巨大的母親、強勢的母親，也聽媽媽的話，被媽媽所影響。可是長大之後，很容易有個失落的父親形象，在尋求爸爸。所以當現在的爸爸要開始進入家庭時，要先意識到自己的各種困難，才會順利。
因為很多年輕爸爸，並沒有自己爸爸怎麼涉入一個家庭的經驗，所以他要自己摸索。要開始允許自己有權威感，願意去管理小孩；或是他要承擔太太的責難，當太太嫌東嫌西的時候，要不怕被太太貶低，適度地回應說：「我沒有那麼差，你要讓我練習。」不要像是一個軟弱的兒子一樣，又被媽媽給管教，要不怕被媽媽給貶抑。同時把自己爸爸形象重新發揮出來或重新創造出來。
在華人文化，爸爸基本上不太有形象，遙遠的、嚴肅的、默默的，提供的親情支持都很迂迴。爸爸是一個象徵物，小孩沒有太多跟爸爸互動的經驗。
現在四十歲以下的人，似乎都在重新學習當爸爸。
要如何當好爸爸？首先要不怕當爸爸，要相信自己是有力量的；第二要稍微整理自己跟爸爸的經驗；第三要練習有權威感。
在家庭裡面，最有權威通常是媽媽，百分之七十的家庭都是長這樣子的，所以你反而要跟媽媽借一些權威感進來。你也可以當一個溫和的爸爸，可是你不能當一個溫和卻沒有底線的爸爸。很多爸爸很喜歡當白臉，其實都是迴避衝突、害怕衝突的，最後還是要學會發脾氣，運用自己的生氣跟小孩對話，讓小孩可以承認你的權威，感受你的生氣，把你當一回事。
權威跟威權是不一樣的。威權是沒有道理的、不管三七二十一的就是要你聽我的，這叫做威權，一點轉圜空間、商量餘地都沒有。權威是一種氣勢，因為我可以承擔這個家，我可以做出好的判斷，有些東西你現在就是還不懂，你就得聽我的。關於生命安全、關於責任規範，這些東西你沒有經驗，我就有責任義務來指導你。
自由是你要能承擔做後果的決定，你才擁有作選擇的自由。在不同的年紀，自由會越來越大，可是不是一、兩歲就可以擁有無止盡的自由，自由是要學習的。能夠提供這些視野的人，基本上我們叫做有『父親功能』的人。他會告訴你我現在給你多少自由，你就有多少權力做決定、做判斷，等你通過考驗，你更成熟一點，再給你更多的自由。
這的確是要一步步拉寬那個空間，不是什麼都不管你，讓你從無到有，自己錯中學，這樣子某種程度來說是一種隱形的忽略、放縱、不負責任，對孩子來說是很沒有安全感的。這有點像是你連樂高積木都不會組，馬上就說你現在給我蓋一個101大樓一樣。很多東西是要循序漸進的學習，要累積經驗，所以我們內心都有一個導師、引導者的需求，教我們這樣一步一步的熟練、長大成人。
基本上一個理想的父親，是提供這樣的功能的。可是在華人文化裡面，的確很多地方不知不覺被媽媽佔據很多。所以媽媽一方面要學著放手，一方面爸爸要學有勇氣重新加入這個家庭。不然的話，小孩跟媽媽一直糾纏佔據，其實對母子兩邊都是不利的。
