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【認識夫妻互動與當父母的陷阱】

  夫妻相處不要比賽誰比較好或比較優秀,很多內心無法自我肯定的夫妻,其實容易陷入這種權力的鬥爭,在那裡比較誰比較優秀。這也會是婚姻的大忌。還有幾個變形,像是比較付出多寡,誰對誰錯,誰好誰壞,這個也是大忌。

  從夫妻晉升為父母後,當好父母的一個原則是,有一天要發現自己沒有那麼喜歡小孩。每個父母都要承認自己有時候會不喜歡小孩,有時候會怨恨小孩,有時候會討厭小孩,想要放棄。

  所以你不用總是強迫自己當一個百分之百愛小孩的父母,這個是錯的,這會帶來痛苦。你有七十到八十分愛小孩就可以了,你有二十分的空間可以恨小孩、討厭小孩,不喜歡小孩。因為照顧小孩就是很累,不是每一個人,每時每刻都可以一直都喜歡小孩,所以你要承認你不太喜歡小孩。讓你自己有不太喜歡小孩的空間跟自由,這樣你才可以消化掉這些負面情緒,充電回來再去當你想要當的好父母。

  不可以一直騙自己說:「我要當好的父母親!」這樣反而會當不了好父母。一個好父母就是要允許自己當七十到八十分的父母,有二十到三十分的空間擁有黑暗面,可以犯錯,可以排斥,可以逃避小孩。

  不然的話,你要當百分之百愛小孩的父母,這會像是內心有一個缺憾,好像你過去童年沒有得到滿足,所以你藉由當父母來重新補償你內心的內在小孩。你逼自己一定要善待小孩。 因為人是有很多面向的,不會永遠停留在父母這個角色。正常的父母就是會有想要當回成人,也會有當回小孩的需求。你扼殺了自己其他面向的需求,你就沒有當好自己的內在父母,更不用說你可以當好你小孩的父母親。所以它是一個很弔詭矛盾的邏輯,卻是非常實用的態度。

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