放掉控制，允許挫折

面對強烈的完美主義，人生勝利組開始要放掉許多的限制，知道很多事不是完全依照他想要的結果發生。

他開始要修正，30歲以後開始要學習很多東西是不盡如人意的，要學習60分到80分的彈性空間，不是什麼東西都要完美。

他要開始放掉他抓很緊的、充滿控制感的完美主義，他要學會妥協，學會修正，事事不是要求百分之百，他要學習平衡，要學會優先順序，要取捨，哪些最重要的都要做到80分，哪些要70分，哪些60分，他開始要拿捏分寸。

這個理想上是從20歲就開始學，對一個人的念書或者是就業都會比較有幫助。可是這些菁英或勝利組他們可能要30歲以後才慢慢學會說，完美是不可能的，這個同時也要處理理想泡泡破滅的一種失落感。

他放掉他那種萬能自大的想法，覺得自己什麼都做得到的這種本質性的幻想，他開始要承認自己是有侷限的，時間也是有限的，能力也是有限的。有些他只能盡力，有些他要捨得，有些他真的做不到，這個會帶來一種苦澀的感覺，一種失落感，有些人會慢慢體會到，原來我真的沒有那麼強。

有一些菁英小孩，他們在念第一志願高中的時候，可能就會經歷人生第一個幻滅，因為他的同學成績都太好、太強了，他怎麼努力都還是沒有前10名、前20名，他們那時候就會很挫敗，有時候就會自暴自棄。長遠來看，如果他克服得了，那對他來說反而是一個好事，他開始學習冷靜跟謙虛，知道人外有人，天外有天。

像那種高中也優秀，甚至大學都拿書卷獎，很快就跟班上同學變班對，畢業兩個就一起出國，一起出國就要結婚的，這種到25歲以後，25歲到30歲他們通常都會結婚，甚至還會很快生小孩。這種照著人生計劃表長大的人，他們反而是高危險群，他們30歲以後就會出很多大事情。

首先就是兩人個性都又順從又強勢，根本都無法適應彼此的爸媽。再來生小孩以後，很多資源是困窘的，他們就開始吵架，為很多育嬰的想法喬不攏而彼此怨恨。那些很多初戀就結婚的人，其實離婚率是蠻高的，因為他們根本沒有失戀過，也不知道怎麼處理衝突。沒有好好分手過，也沒有談過好幾場很慘的戀愛，根本沒有擇偶的能力，所以等到衝突越演越烈的時候，那時候都很容易鬧離婚。

那些早年開始繞路的人，他們慢慢磨，到了30歲以後，那些繞過的路不一定不好，他們慢慢有一些累積，有一些好的挫折經驗，其實30歲以後反而有一種新的開展。

所以對於自己萬能的幻滅，要看在哪個年紀發生。有適度的遇到些挫折，可以消化、忍耐這些挫折，其實會變成人生一個很重要的養份，讓這些菁英們可以提早醒悟，不會一直覺得自己好像很優秀、很萬能下去。好像別人都是差的、都是笨蛋，或是說別人做的事情都要符合自己的標準，要跟自己一樣萬能。

不看權威臉色，認識自己情緒，認識自己真的要什麼

慢慢地他們也知道不要看人家臉色，會去想什麼是我自己真的要的，原來我也有失控的一面，原來我有軟弱的一面，原來我有好多情緒，開始跟這些情緒相處，從這些情緒裡認識自己到底在乎什麼，要什麼。

因為每個情緒核心都是在說：我有一個很在乎的東西沒有被滿足，所以我才有這麼多強烈的情緒。

很多會念書的人，他們沒有機會去問自己到底喜歡什麼或要什麼。像很多念醫科的，他們只是因為成績達標，他們就念醫科，或是爸媽要求他們當醫生。可是有些人喜歡畫畫，有些喜歡電腦，他們卻不一定有機會發展。

當然每一個世代對於念書的觀念是越來越鬆綁，然而在華人的世界，原則上對於學業的成就，基本上束縛還是相對強烈的。

所以開始認識自己的情緒，去思考自己要什麼，會是這些人中年以後開始要修正的可能性，這樣他才可以處理最核心的自我被掏空的空虛感。

他才不會有一天突然好像一切他都覺得好無望、好絕望，他都沒感覺，需要用一種很激烈的失控讓自己感到：哇！我有活著的感覺。

擺脫原生家庭帶來的模式

這個當然也跟父母的狀態有關。父母分為兩種，一種是控制的父母，他們在某一個階段的反彈就會越大；另外一種就是不斷貶抑自己的父母，這個他們在重建那些自己要什麼的時候，也會變得比較不容易。這是最艱難的，但的確要做。要去思考與辨認，父母師長等權威者對成長過程所帶來的影響。

一方面會讓人內化在心裡有個嚴厲的指導者，永遠攻擊自己、說自己不好，另一方面或是永遠在擔心犯錯，不斷的修整與檢查。擺脫這些影響，找回自己的節奏，這樣人生才有機會重新贏回自主權，長出自在的生活方式。不會過著儘管物質生活有所成就，但內心世界卻十分空虛痛苦，到了中年開始崩塌的意外人生。

危機就是轉機，既有的模式開始崩塌，其實也是找回自由與自在的開始。

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