有些人可以常常進入關係，在關係裡互相纏繞，互相傷害，然後一個換一個。這種關係常見在女性身上，之前常有十幾二十段的關係，要年過40可能慢慢才能夠穩定下來。每段過程都很慘烈，每次分手都會鬧得很難看，不是要殺對方，就是讓對方想要殺她那種。

會形成這樣的關係，很有可能兩人都是內心受傷的人，他們有雷達，會互相找到彼此，所以要嘛是引誘，要嘛是被引誘，就會進入關係。

　　會找到都是同類型的，都是內心受傷、很需要被照顧的人。那種內心受傷很需要被照顧的人，有一種轉換是他很用力在照顧別人，所以他們會在照顧與被照顧之間玩起這種遊戲。他們從照顧跟被照顧之後變成控制與被控制，虐待與被虐待。我那麼照顧妳，你怎麼可以不聽我的話呢？我那麼愛你，你這樣子真的讓我很受傷、很心疼，你怎麼可以不聽我的話呢？

　　因為這就是一個人類比較黑暗的核心模式。愛跟控制很容易合在一起，這是原始的腦就有的基礎狀態。第一個是他們會互相呼應，比較容易找到同性的伴侶或是好友來形成強烈的締結，因為多數女性比較在乎關係，容易在關係裡面受傷，這個強度是比較強的，所以她很容易就找到可以被她控制的，她就是有個雷達可以找到需要這種狀態的女生。

　　這種照顧-控制型在男生裡面也有，可是比較難找一點。這個要很厲害的女性才找得到這種男性。通常是很有手段能力又好的異性戀女生，就只有他們才挖得到這種流浪狗型的男人。溫柔流浪狗型男人，他們有很恐怖的母親，內心受傷很重，很會照顧女人，會被女性的脆弱給控制住的，這種男性比例沒那麼高，跟女性比起來應該比較少。

　　這種女性其實是用關係來證明自己，讓自己感覺自己是有價值的，藉由被愛證明自己是夠好的，所以她們常把性跟感情、性欲混在一起，就是有人想要跟我做愛就表示我很好，就表示會愛我，就混在一起。其實那比較像是一個自我價值的證明，她證明她是有人要的，來讓她舒服一點。

　　當一個人真的要她的時候，她就會開始擔心你是真的要我的嗎？你真的喜歡我嗎？開始就要有更多的證明。「如果你喜歡我的話，為什麼你不聽我的話？」「你那時候是這樣說的，你這樣是真的喜歡我嗎？」為了要確定那個喜歡，就會有一個無止盡、無限上綱的一個高標準，不會有人喜歡你就一定變得如你所願，這個差異就會造成她感覺到裂痕、傷害，她會感受到很大的憤怒，可能就把對方趕走，或是說對方怎麼不夠好，對方就會被她逼走這樣子。

　　還有更複雜的是，她因為害怕感覺到對方是不喜歡她的，她就先離開，她不要知道這個答案。所以人類很麻煩，在感情上面有很多種激烈、強烈的自我受困的機制。以深度心理學來說，這是一個嬰兒式的狀態，用嬰兒跟照顧者的關係來看，就是所謂的依附關係。可以從這樣的關係中分辨出來，他為什麼受苦的這麼強烈，也會看他的狀態多原始、多退化，看他的情緒腦到底成熟到什麼程度。

　　所以心理治療有時候會用幼兒來比喻他的狀態，在治療這種為情所困，很怕被遺棄，完全無法承受關係的複雜性的成年人，我們就會說他有沒有從一歲慢慢進步到兩歲，進步到三歲、四歲這樣。這個過程都是很煎熬的，等於是要重新經歷他嬰兒期的不安，那時候沒有被好好安撫的痛苦，要重新讓自己真的有安全感的長大，你在那裡延宕的越久，要重新長大就越不容易。

　　人腦是有點分裂傾向的，當你長得越大的時候，你的理性能力會越好，可是你的情緒能力還是沒有跟著成長起來。理性腦又會開始慢慢固化，人會越來越自以為是，自我感覺良好，覺得他是沒辦法求救、求助的，或是他不需要改變。所以到四十歲以後，還沒有意識到自己是有問題、有困難的，通常那時候人要改變不是那麼容易。除非天降橫禍，遭受命運的打擊，那時候人的頑固、冥頑不靈才可能會被擊碎，願意開始重新去檢討自己，收拾殘局。

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