當孩子想吃餅乾在哭鬧，孩子失控了怎麼辦？

　我們可以做的第一個『猜他怎麼了？』「你想要吃餅乾卻不能吃是不是？」，然後試著說服孩子：「餅乾就是沒有了，你哭也沒有用。」，這個在激發他的杏仁核；接著當你試著去猜：「你好想吃餅乾喔。」是幫他連結到前額葉。直到有一天就不是只會哭了，會開始表達：「我想吃餅乾，可是我知道不能吃。」這時候孩子就進化了，他開始有辦法表達他的情緒跟想法，這個是同理心有作用的地方。

　家長們可以先練習做到這個，接下來才會去看，到底發生什麼事。

　例如：孩子不願意借玩具，而是搶了人家的玩具，於是被我們制止。我們可以試著問孩子：「你想要玩，可是他不借你是不是？」他本來在杏仁核，你這樣一講可能就跑到前額葉。然後再幫孩子整理：「那我們怎麼樣才可以跟他借玩具？」「你剛剛是不是沒有跟他說：『借我玩』就直接拿走了？難怪他不肯借你。」

　孩子的自我中心《所有玩具，只要看到的，都是我的》，導致他不會看見。所以家長們要跟孩子講、陪孩子整理《發生什麼事》，必須要先讓孩子的杏仁核冷下來，幫他拉到前額葉，孩子才有辦法去看剛剛發生什麼事，接下來才是引導孩子：「那怎麼樣人家玩具才會借給你？」。小小孩不知道，你就直接拿一個玩具陪他去交換，而大孩子可以陪他去想。

　大孩子通常是跟人家玩然後一直推人家，被子家長們制止，然後帶走了。這時候試著猜他在想什麼？「你想要跟別人玩是不是？你不想要我把你帶走對不對？你還想跟他們玩是不是？」家長可以試著先猜看看，因為當孩子會覺得『你懂他』的時候，他會願意跟你說更多。接下來家長可以試著再問：「你猜為什麼我把你帶走？」，比較大的孩子可能會回說「因為我一直弄別人。」「那怎麼樣你才可以跟別人玩？」「不可以弄別人。」如果當孩子願意跟我談到這，我就會更進階的問他：「你有發現自己沒辦法控制對不對？那怎樣才有辦法控制？」這個部分他可能不會去思考，家長可以試著引導：「你要不要把手揹在後面？」，當然孩子可能等一下玩瘋了又會忘記，但至少你教他一個動作、一個動力，讓孩子有能力去做這件事情並且讓他練習，這樣孩子的人際關係的互動才會慢慢調整，不然家長們若是永遠在幫孩子擦屁股，也會覺得很厭世。

　很多家長會直接跳到『講道理』：「你不可以這樣子做！」，也不管孩子有沒有想要聽或是準備好沒有。家長們比較容易漏掉前面的基本動作。所以不是不可以跟孩子講道理，重要的是【怎麼幫孩子整理發生什麼事並且陪孩子去看】，孩子們才會意識到自己對別人造成什麼影響，這時候他們便可以去調整自己。不然孩子就會覺得家長一直在管他，而他怎麼做都不對，孩子就會越來越挫敗，家長也會越來越挫敗，因為你們在惡性循環。

情緒會這麼重要就是因為，如果我們沒有先去接孩子的情緒，後面我們想要教孩子、想要與他談論的事情就無法發生了。