當你真的【失控了】、【很想打小孩】、【沒有辦法冷靜】、【超想揍小孩】。
如果你真的揍了呢？
如果你有在這個萬分之一秒，意識到『我失控了』，有哪些方法可以幫你？
家長可以找到一些替代方案，既可以讓情緒出來，可是又不會傷害到孩子，或者是把傷害降到最低。

【深呼吸→打娃娃、枕頭→開始找方法】

首先可以會試著深呼吸，並告訴自己：「這不是我的孩子、這不是我的孩子…」，但有的人可能沒辦法深呼吸，真的很想打人、很想揍小孩，但卻不能打小孩，這時候可以試著打娃娃、枕頭。可能有些家長會說：「我打枕頭會嚇到小孩」，可是『打娃娃、打枕頭、打小孩』，你要選擇那一個？當然是打娃娃。若是孩子因此開始打娃娃、枕頭，也是件好事，孩子去打娃娃總比打人好。所以我們可以示範給孩子看有情緒時，可以怎麼發洩。
打到最後可能就會意識到『自己幹嘛打枕頭？』，對於生氣就跑去打枕頭的自己很好笑，於是就會開始想別的方法了。所以打娃娃、枕頭是一個緩衝的方法。

【大叫、自我對話也是很好的情緒調節】

當家長在想要揍小孩的萬分之一秒，有想到可以打枕頭、可以深呼吸，已經很好了。還有其他方法可以參考，真的很想打小孩的時候，你可以『去廁所大叫』，但是在這之前你要提醒孩子：「媽媽要去生氣一下。」，給孩子一點心理準備。
另一個可以參考的方法是，一位媽媽帶小孩去超市買東西，小孩吵要買糖果，媽媽就說：「小花，再忍耐一下就買完了，很快，冷靜。」；走著走著小孩又吵要買餅乾，媽媽又說：「小花，再冷靜一下，很快就買完了。」；好不容易來到櫃檯，小孩又想要買口香糖，媽媽又說：「小花，結完帳就回家了，再冷靜一下。」，大家覺得這個媽媽EQ怎麼那麼好，可以一直控制情緒，櫃檯就問她媽媽：「妳好厲害，怎麼有辦法對孩子這麼有耐心？」，媽媽就跟櫃台說：「我就是小花。」，『自我對話』也是一種方式。那小孩會不會學你？你的小孩可能慢慢也會說：「我討厭媽媽這樣。」「我不喜歡媽媽這麼大聲。」，孩子也會模仿你。
這是一件很棒的事，任何家長們學的技巧都是一人吃兩人補，因為你會了小孩就會模仿你，它可能就慢慢變成你們的傳家之寶了，因為家裡的人都會找到處理情緒的方法。

【分散注意力並找回理性】

如果你覺得自我對話很好笑，可以試著看房子裡面有什麼東西，例如：「這是圓形的鐘。」、「這個桌子是長方形的。」或是「白色牆壁、藍色的打氣筒」，把你的注意力拉到理性的部分、語言的部分，這樣子做之後自然會冷靜下來。
但以上方法在當下是沒辦法練習的，你們不會挑溺水的時候練游泳，這一定是平常就要練習了。所以當你白天與孩子有所衝突時，可以利用晚上回想一下，如果用什麼樣的方法你會怎麼做。若是要搥娃娃那就應該把娃娃準備好，並且把娃娃放在你跟孩子很容易失控的那個地方，不然生氣時還要找娃娃便會更生氣，可能就會直接揍小孩了。所以每天晚上都可以把講座聽到的預演一遍，你明天要怎麼做？你下次要怎麼做？把這些東西先預備好。
如果家長真的動手了怎麼辦？『想辦法練習暫停』。暫停的方法有很多，逃離現場、跑小孩追，就是想辦法讓自己不要動手。可是如果你真的動手了……再說吧～慢慢讓這個動手的行為變少。『我們是來當人的，不是來當神的』，所以你『可以犯錯』，你可以忍不住想要揍小孩，但是我們要想辦法讓自己『不要再這樣了』。不要因為一次失控打小孩你就開始覺得自己萬劫不覆，沒有關係，我們就從你現在在哪裡，並慢慢調整就好。
再來一個，『不要害怕跟孩子或先生、伴侶關係破裂，重點是後面怎麼修復』，不要因為兇了一次小孩就開始有罪惡感。我們已經很厲害了，願意來這邊聽講座，可能從小被打到大。可是你現在可以忍住不打小孩，已經超越上一代很多了，所以不要對自己要求那麼高，你就從現在的能力往上做就對了。

【不要把情緒丟給孩子】

家長們可以做的關鍵就是，『不要把情緒丟給孩子，因為他沒有能力接你的情緒、處理你的情緒』，可以尋找一些替代方案，讓情緒出來，又不會傷害到孩子，把傷害降到最低。