【育兒診療室】回應孩子的3重點

再忙都要輕輕回應孩子
不知道要說什麼時，重講一遍就對了
允許孩子有自己的想法與感覺

告訴大家實用的工具包：如何回應孩子。

1. 隨喜

孩子在刷“存在感”，他要你看著他時，你不見得有空理會，所以我們大人最少要做到一件事，就是『隨喜』。就是你再怎麼忙都要看著他的眼睛，跟他點點頭微笑，這叫「隨喜」。這個意思就是：「我看到了，我知道了，很好，謝謝你跟我分享」, 但是我不用講出來，孩子也會懂的。

例如：你在講電話，小孩就故意想引起你的注意，你最少要做『隨喜』。如果你跟他說：「你不要吵我！我在講電話！」他不會停止，而且會加碼，到最後就是他有情緒，你也有情緒，事情就變得很複雜。

例如：你的小孩畫了一張鬼畫符給你看，我想要讚美他，但不知道要怎麼讚美，這時就是『隨喜』。沒有一定要講什麼，孩子只是想要來刷存在感，得到你的注意，你就用『隨喜』回應他，你就拿到六十分了。大家一定有經歷過這種狀態，小孩想要跟你邀功，但你講不出來，其實『隨喜』就好了。

2. 重講一次

當你臉部表情僵硬，沒辦法隨喜時，建議各位第二種方法：不管小孩跟你說什麼，你就「重講一遍」就對了。

這是我常在面對2、3歲小孩的回應方法，因為這個年齡的小孩有時會“臭奶呆”，可是又很愛講話。有時他不知道在講什麼，我會試著拼拼湊湊去猜他到底想說什麼，其實那就夠了。旁人在看，會以為我在跟小孩聊天，你問我剛才在聊什麼，我不知道。可是這位小孩會覺得「我很在意他」。

這有點像是：今天我的英語不好，我很努力地想要跟一個外國人聊天，其實外國人其實聽不太懂我在說什麼，但他從頭到尾都很認真在聽我說，我就會覺得：「謝謝你。我英文這麼爛，你還願意跟我講話。」

這招很好用，不用刻意一定要正向肯定、正向語言，最簡單的方法就是，小孩講什麼，你就重講一遍。「你是說你畫了好多顏色，想要給我看是不是…」「你看到什麼是不是…」其實這樣就夠了，已有基本的傾聽了。

3. 允許孩子有他的想法跟感覺

講一個故事：
有一位媽媽，在孩子還很小的時候，就會常跟他說：「你有任何不好的念頭，一定要第一時間跟媽媽說。」因為他覺得這件事很重要，不希望孩子一念之間就走了。果然就在國中三年級時，有一天，他女兒坐著等捷運時，因功課壓力太大，忽然真的很想跳下去。可是她想跳下去的一剎那，突然想到：「媽媽說，有什麼話一定要跟他講。」於是她就先回家了。回家就忘記這件事，吃飯啦，寫作業啦，一如往常。直到晚上睡覺前，就跟她媽媽說：「媽媽我跟你說，其實我今天差一點從捷運站跳下去…」可是這個小孩沒有跳，是什麼東西救了他的小孩：因為他媽媽跟他說：「有什事情一定要第一時間跟媽媽說，不管好的壞的…」就這樣一句話，救了他的孩子。

人，本來都有兩面，我們有善良的一面，可是善良的另外一面就是不爽的那一面，這兩個是同時存在的。而且當你越要求自己要表現得很好的時候，你的另外一面越黑暗，因為自我要求太高了。所以我們真的要允許孩子有自己的想法跟感覺，不要急著去說服他說：「你不可以這樣想！你不可以生氣！你不可以這樣！」這都會讓孩子慢慢不敢在你面前表露這一切，當他累積到青少年時，更不會跟你講他的感覺，因為他發現有很多想法跟感覺是你不允許的。這個孩子很有可能會做傻事，他可能會用別的激烈方法來讓你看到他。

情緒的被看見、被接納、被理解

情緒沒有對錯，我可以有我的情緒，而且表達出來之後，我的父母是會接受或接納的，所以這代表他的情緒是可以被表達出來的，而且沒有對錯，這時他自己也會知道「我是可以接納我的情緒的」。

回到剛剛的故事，當她在捷運邊想要跳下去的時候，她會想起來自己這個低落的情緒，不需要在當下處理，可以把“情緒”帶回家，媽媽會跟我一起處理，所以就不會在這個時候走向絕路。因為她知道情緒會被他自己、家人所接受與接納，不會有任何的評價。如果當你覺得自己很糟糕，情緒很低落，自我價值很低時，又想到沒有人會在意這件事情，就又可能會發生其他的事情了……