fbpx

【育兒診療室】獨立與撒嬌

  • 撒嬌就是 示弱?獨立才是王道?
  • 在安全的環境中,鼓勵孩子獨立探索
  • 大人小孩都要學習如何好好撒嬌

孩子想獨立了

為人父母一直會遇到的挑戰,就是小孩想要去探索,他想獨立,他想東摸西摸,代表他想獨立了,但玩一玩累了,他還是會想要跟你撒嬌,這是在“充電”。在照顧孩子時,會一直看到孩子的這兩個面向:你幫他,他就生氣,他能力出來了,他希望他自己可以做,你不要管他,所以這時候要不要管?在一定的“安全”範圍之內,你可以不用管,就讓他去做吧!因為孩子就是有獨立的需求。

孩子想撒嬌了

孩子累了,想要來撒嬌,你想要讓他撒嬌嗎?孩子通常是有情緒時,會想找你撒嬌。最常見的例子就是,孩子把你惹怒了,他看到你生氣了,他就說:「媽媽抱抱!」這時候你會想抱他嗎?不想抱。可是他想撒嬌怎麼辦?

主動觀察孩子的狀態

希望大家主動去看孩子現在是哪個狀態:他想要獨立,那要如何讓他可以安全地獨立探索?舉一個例子:孩子不想牽手,但你不准他自己走,一定要牽手,他會怎麼樣?孩子會有情緒,會生氣,這樣就變得很難處理了。孩子今天想要自己走,前提是他自己要有能力。孩子想要獨立,我們就在安全的狀況下讓他去探索。還有一件更重要的事情,就是要想辦法提升他的能力。

「不要牽手可以,那你要走在馬路邊邊。」
「在那邊停下來等我,才可以不用牽手。」
「但是你不會做到這件事情,你會亂跑,很抱歉,你就要牽手。」

有時,孩子狀況好就做得到,狀況不好就會亂跑,那時候就是不行,一定要牽手。

所以當孩子想要獨立時:
1. 孩子還小時,要保護他,帶他到安全的地方,或在安全的環境用安全的方法,做危險的探索。透過環境的保護,或我們的保護,讓孩子去探索。
2. 想辦法提升孩子的能力。

先主動回應撒嬌的需求

撒嬌的部分,我們不要等到孩子來跟你要時,才在猶豫要不要讓他撒嬌,要主動,這就像“儲值”的概念。以前在幼兒園工作時,每天早上每個小孩我都會抱一次,放學時我也都會抱一次,因為我要確定每個小孩的抱抱點數都是夠的。孩子還沒有來跟我撒嬌時,我就主動跟他建立關係、建立連結。所以要常常觀察孩子,有沒有累了?你多久沒有注意他了?而不是等到他已經忍耐你很久了, 等你等好久了。這就是我們常常在跟孩子的生活裡面會發生的:

「等一下!媽媽還在忙!」
等個幾下,他就爆炸給你看了,因為他已受不了了。

大家要主動去跟孩子抱抱,每天都要有陪伴他們的時間,重點就是你要主動,讓他撒嬌。

學習好好撒嬌

有一種狀況是,孩子明明做得到,明明會自己做,會自己吃飯,會自己穿鞋,他跟你說:「我不會,你幫我穿。」這就是他要撒嬌,那怎麼辦?大人會有情緒,但你不滿足他,他會有情緒。

這時可以教孩子「如何好好撒嬌」:他要怎麼拜託你?怎麼好好撒嬌?但切記,不要讓孩子覺得,明明可以自己吃飯,大人就會有猶豫的行為:「他已經會自己吃了,我到底要不要餵他?」

孩子在撒嬌。你要先有意識到他在撒嬌,那要不要餵?看情況。但不要讓孩子覺得你幫他、照顧他,讓他撒嬌是理所當然的。文明人是怎麼撒嬌?明明可以自己吃,他要你餵他吃,他要用什麼方法?

1. 用拜託的
很會拜託的怎麼辦?有家長會跟我說:「我的小孩超會拜託的?」他超會說:「媽媽請幫忙。」那怎麼辦?
2. 加碼
孩子需要另外做其他事情,比如說:「媽媽很漂亮啊!」,要說「媽媽是全世界最好的媽媽」,就是他必需“加碼”。你允許孩子撒嬌,你教他怎麼撒嬌,他會越來越會撒嬌,甚至到後來,他會主動自己去想,做很多很厲害的方法。
3. 付出等額代價
等孩子再大一點,大約四、五歲時,他想撒嬌可以跟他說:「你願意等我三分鐘嗎?」我讓他等,他必需要願意付出等額代價,我就願意幫他。

其實,獨立跟撒嬌會連結到孩子如何處理“人際溝通”。

以上概念有理解後,當孩子有狀況時,就可以從原頭處理問題,而不是等孩子有情緒的時候,再來處理,那時都已經很複雜了。所以大人要有能力去觀察,孩子現在想要獨立還是撒嬌。有種狀況是:他想要獨立,你不讓他獨立;他想要撒嬌,你不讓他撒嬌。小孩就會想,現在到底是要怎麼樣。所以大人真的要有能力去判斷,我的小孩現在想要自己做,還是想要撒嬌,當你是清楚時,就會比較知道如何回應孩子的需求。剛開始判斷有時候會很模糊,這是要常常練習的。

撒嬌就是示弱?獨立才是王道?

小孩撒嬌我們都會覺得很自然,而且他也會很願意跟媽媽、長輩撒嬌。實際上,撒嬌的能力,應該我們長大之後都要具備的。可是有很多人都不會撒嬌,他們把這件事情當作很不好的東西。

「我撒嬌就表示我示弱」、「我沒有能力,我才會需要去撒嬌」。

其實,撒嬌是一個親密感、親近感,他希望你可以幫他,而且他是信任你的。當孩子覺得他不能撒嬌時,代表他對這個環境是不信任的,而且他對你是有距離感的,他怕你會說他不好。

「這麼大了還撒什麼嬌」
「這麼大了還不會自己做」
這樣子就有一個批評在了,回到自己身上

「好像我不能靠別人」
「我什麼事情都要靠我自己」
可是,本來一般狀態應該是,每個人都可以撒嬌。你可以跟你的伴侶、父母、信任的朋友撒嬌,當我撒嬌後,我的信任感、安全感夠了,接下來,我發現我可以有能力去處理我的問題了。我會在有困難時,願意去結合資源,撒嬌就是一種結合資源。當我一個人時,也會知道要去想辦法找資源,而不是對自己的沒有能力感到無能為力,這是撒嬌很重要的功能之一。

會撒嬌又會獨立,發展比較好

獨立跟撒嬌,就像一個翹翹板。有時我們是獨立的,但都靠自己獨立後,會覺得「好累,想找一個人靠一下」,想要一個空間休息一下,這時候就需要撒嬌。撒嬌也不見得都是找別人,也可以成為 “自己的父母”:給別人按摩一下,或者今天晚上吃垃圾食物等等,自己滿足自己,自己想辦法讓自己可以撒嬌,這也是好方法。

當我們清楚知道孩子現在是要獨立,還是要撒嬌,而且你都是允許時,你的孩子反而會發展得比較好,因為他既可以獨立又可撒嬌。在這個社會上可以觀察到, 有些有狀況的成人,會往兩邊移動:太獨立或太撒嬌。太獨立就是「我不能靠別人,靠別人就完蛋了」,他很害怕依賴別人;太撒嬌就是「什麼事情都是我不知道、我不會」,很多女性都討厭這種人,這兩種都太極端。

我們要找到翹翹板的平衡點:我需要獨立時,我能夠獨立;有時候不行時,我就去找別人幫忙,或拜託別人,這是撒嬌。如果我們允許孩子有時獨立,有時可以撒嬌,其實會發展得比較好。只要掌握此關鍵,情緒都不是太難的問題。

更多家庭育兒相關文章

大心診所初診|立即預約

Author

yr3zi98y6xu5@sg2plcpnl0083.prod.sin2.secureserver.net

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *