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【育兒診療室】回應孩子的3重點

  • 再忙都要輕輕回應孩子
  • 不知道要說什麼時,重講一遍就對了
  • 允許孩子有自己的想法與感覺

告訴大家實用的工具包:如何回應孩子。

1. 隨喜

孩子在刷“存在感”,他要你看著他時,你不見得有空理會,所以我們大人最少要做到一件事,就是『隨喜』。就是你再怎麼忙都要看著他的眼睛,跟他點點頭微笑,這叫「隨喜」。這個意思就是:「我看到了,我知道了,很好,謝謝你跟我分享」, 但是我不用講出來,孩子也會懂的。

例如:你在講電話,小孩就故意想引起你的注意,你最少要做『隨喜』。如果你跟他說:「你不要吵我!我在講電話!」他不會停止,而且會加碼,到最後就是他有情緒,你也有情緒,事情就變得很複雜。

例如:你的小孩畫了一張鬼畫符給你看,我想要讚美他,但不知道要怎麼讚美,這時就是『隨喜』。沒有一定要講什麼,孩子只是想要來刷存在感,得到你的注意,你就用『隨喜』回應他,你就拿到六十分了。大家一定有經歷過這種狀態,小孩想要跟你邀功,但你講不出來,其實『隨喜』就好了。

2. 重講一次

當你臉部表情僵硬,沒辦法隨喜時,建議各位第二種方法:不管小孩跟你說什麼,你就「重講一遍」就對了。

這是我常在面對2、3歲小孩的回應方法,因為這個年齡的小孩有時會“臭奶呆”,可是又很愛講話。有時他不知道在講什麼,我會試著拼拼湊湊去猜他到底想說什麼,其實那就夠了。旁人在看,會以為我在跟小孩聊天,你問我剛才在聊什麼,我不知道。可是這位小孩會覺得「我很在意他」。

這有點像是:今天我的英語不好,我很努力地想要跟一個外國人聊天,其實外國人其實聽不太懂我在說什麼,但他從頭到尾都很認真在聽我說,我就會覺得:「謝謝你。我英文這麼爛,你還願意跟我講話。」

這招很好用,不用刻意一定要正向肯定、正向語言,最簡單的方法就是,小孩講什麼,你就重講一遍。「你是說你畫了好多顏色,想要給我看是不是…」「你看到什麼是不是…」其實這樣就夠了,已有基本的傾聽了。

3. 允許孩子有他的想法跟感覺

講一個故事:
有一位媽媽,在孩子還很小的時候,就會常跟他說:「你有任何不好的念頭,一定要第一時間跟媽媽說。」因為他覺得這件事很重要,不希望孩子一念之間就走了。果然就在國中三年級時,有一天,他女兒坐著等捷運時,因功課壓力太大,忽然真的很想跳下去。可是她想跳下去的一剎那,突然想到:「媽媽說,有什麼話一定要跟他講。」於是她就先回家了。回家就忘記這件事,吃飯啦,寫作業啦,一如往常。直到晚上睡覺前,就跟她媽媽說:「媽媽我跟你說,其實我今天差一點從捷運站跳下去…」可是這個小孩沒有跳,是什麼東西救了他的小孩:因為他媽媽跟他說:「有什事情一定要第一時間跟媽媽說,不管好的壞的…」就這樣一句話,救了他的孩子。

人,本來都有兩面,我們有善良的一面,可是善良的另外一面就是不爽的那一面,這兩個是同時存在的。而且當你越要求自己要表現得很好的時候,你的另外一面越黑暗,因為自我要求太高了。所以我們真的要允許孩子有自己的想法跟感覺,不要急著去說服他說:「你不可以這樣想!你不可以生氣!你不可以這樣!」這都會讓孩子慢慢不敢在你面前表露這一切,當他累積到青少年時,更不會跟你講他的感覺,因為他發現有很多想法跟感覺是你不允許的。這個孩子很有可能會做傻事,他可能會用別的激烈方法來讓你看到他。

情緒的被看見、被接納、被理解

情緒沒有對錯,我可以有我的情緒,而且表達出來之後,我的父母是會接受或接納的,所以這代表他的情緒是可以被表達出來的,而且沒有對錯,這時他自己也會知道「我是可以接納我的情緒的」。

回到剛剛的故事,當她在捷運邊想要跳下去的時候,她會想起來自己這個低落的情緒,不需要在當下處理,可以把“情緒”帶回家,媽媽會跟我一起處理,所以就不會在這個時候走向絕路。因為她知道情緒會被他自己、家人所接受與接納,不會有任何的評價。如果當你覺得自己很糟糕,情緒很低落,自我價值很低時,又想到沒有人會在意這件事情,就又可能會發生其他的事情了……

不論好的壞的
允許孩子有他自己的想法與情緒

希望 『家』就是你得依靠

YouTube:https://youtu.be/FwjJpq-ln7M

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