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【在婚姻裡面可以當公主嗎?】

  很多人渴望結婚以後還可以當公主,當公主的定義是說,渴望有一個人像談戀愛時期,全心全意的呵護自己,這是一般我們對公主的形容,或者是說有一種戀愛時的激情跟浪漫感。這個期待不只存在於婚姻中的女性,男性也會期待在婚姻裡持續享受被照顧的經驗,他們想要當王子或是少爺,也想要浪漫感,或是有一個和浪漫、戀愛感的連結。當雙方得不到彼此想要的渴望,的確很容易發生外遇。

  然而婚姻是什麼呢?婚姻有契約關係,承諾兩人要一起生活,善待彼此,而且它有法律保障,政府開始介入,兩邊家族都因為這個契約開始形成婚姻關係。與法律相關的意思是它也負責經濟的分配、社會階層的處理、社會形象的問題,所以最後都會跟社會、責任、義務有關。兩個人一旦形成伴侶以後,責任接踵而來,兩個人如何一起面對各式各樣的責任便是首先要面對的問題。比如住在一起,房子要裝潢,這是有責任的,各種稅金的處理、東西要買哪一個、生活要怎麼過、誰來煮飯、誰來倒垃圾,這些全部都是責任的分配。就算去旅遊,一樣也是要有人規劃。會有很多挫折、突發狀況兩個人要一起面對,這個都是要慢慢學習,累積經驗,彼此要共同承擔,責任要分配。

  所以在責任的面前,兩個人需要被照顧的需求會產生一個拉扯,這時就有賴於雙方的成熟度來協調與面對。如果又生了小孩的話,兩個人就要學習當爸爸、媽媽,如果你內心又像是一個小孩想要被照顧的話,那幾乎是不可能的事情。所以想要當公主或想要當少爺的人,你要先思考你在關係裡面是怎麼面對責任的襲來。總不能你都要別人負責任,自己卻不想要負責任。

  多數人其實想要像小孩子一樣被照顧,這其實是期待對方變成好父母,變成理想父母來照顧你,而不是像那個曾經拋棄你的壞父母一樣。所以時常要認清這個需求是一個孩子般的需求。對方像父母般照顧你,是因為你們關係好,才願意付出,可是這不是一個義務。這個是最要的事情。在關係裡面,沒有人有義務一直當你的爸爸、媽媽,他是因為願意對你好,他才給你這個好東西。要開始分辨,這種照顧它是一個孩子般被父母關愛的照顧。

  你可以從另外一半身上要一些,可是如果你內心有缺憾的話,你要跟自己的親生父母討,或者你要開始練習自己給自己。如果總是期待另外一半給自己父母般照顧的人,他基本上不太適合進入婚姻關係,或是不太適合進入長期伴侶關係。因為他其實以為這是浪漫愛,他會一輩子追求這個東西,可是這個基本上是嬰幼兒對父母的核心需求的部分,是種很甜蜜融合式的滿足。

  我們沒有這個常識跟知識得知這個部分,很多電影或是愛情劇都在歌頌這種父母般的照顧。韓劇的公式永遠是雖然男主角看起來脾氣都不好,但最後都可以很徹底地滿足女主角的需求,而且很神奇的要嘛他是外星人,要嘛就是不要命的北韓軍官來滿足你被照顧的缺憾。

  如果生了小孩以後,小孩才是真正的小孩。如果你要另外一半同時先照顧你,你才有力氣當爸爸、媽媽,這基本上是在問一個問題:當我跟孩子掉到水裡你要救誰?可是很殘酷的地方就是因為你是大人,所以你得要練習在那個時刻救你的小孩。所以當爸爸、媽媽很辛苦的地方在於,他們要學習先放掉自己當小孩的權利跟需求,在其他地方彌補起來。當小孩在那裡亂鬧或大哭的時候,基本上是沒有資格或是不能退化成小孩去跟你的親小孩爭寵,跟另外一半哭說:「為什麼不來照顧我?」你得要撐下去照顧你的親小孩,事後再來安撫自己的內心小孩,因為你已經長大了。

  所以有個殘酷的地方是,大人在當下小孩子失控或需要被照顧的時候,你就是要練習當爸爸、媽媽,這才是爸爸、媽媽又辛苦又偉大的地方。緊急狀況的時候你不能找藉口,你不能說:「我也需要被照顧啊!」你可以事後有一種不甘心,也可以不高興你的小孩占用你人生好多的空間跟自由,可是你已經生了,就要學習負責任。當下真小孩在那裡需要大人的時候,你就是得當大人,你不能崩潰。

  很多人的確是因為過去的缺憾,尤其他們的父母沒有給他,所以讓他們在當爸媽的時候,他們會更容易崩潰、退化,讓自己變成小孩,這就是很多家庭的悲劇。事實上有些人是沒有準備好當父母親的,當那些沒有準備好當父母親的人又生了小孩的話,就有很多情緒的張力就冒出來。

  結論是在婚姻裡能夠當公主是你另外一半寵你的特權,這是一種特權,不是一種義務。當彼此協調得宜,你們就可以各自有機會當公主跟王子,輪流滿足對方。可是要知道這不是天上掉下來,也不是對方應該要有的。你一直要不到的話,你有可能就不適合進入婚姻狀態、沒辦法當長期伴侶。

  進入婚姻以後的照顧,基本上都偏向是物質的照顧,不是你以為的那些甜言蜜語,你可以請對方為你做一些調整或修正,可是你不能沒看見對方付出的努力,只是他們付出的形式跟你設定的不一樣,可是不表示對方沒有在乎你或愛你。要能夠穿越這些形式感受到對方的在乎。

  堅持只有某一種照顧才叫做疼愛,這是內心小孩的需求,這基本上要去看見跟處理。有人會說:「可是他給的愛不是我要的愛啊!」第一個是你要感受到人家有在乎你,第二個是你要去看你要的愛為什麼一定要是你想要的那種形式,這可能來自過去童年的傷害或匱乏。因為愛基本上很抽象,不是某一種愛才一定是愛。如果你堅持一定要給你某一種形式的愛才是愛的話,的確還停留在追求浪漫愛的年紀或時期,這種人比較不太能進入長期關係。因為長期關係就是你要能夠看到對方有愛你,可是你也要承認他沒辦法用你小孩子氣規定形式的愛,「我就是要肯德基,我不要麥當勞,不然這就不是愛」的這種愛來連結。

  你可以要求對方以你想要的方式給你愛,可是要當做是一個驚喜或是這是對方對你好的部分。前提是你們有閒有錢有餘力,對方願意用你想要的方式對你。可是如果你們在那裡貸款付不出來,你兒子、女兒又在那裡罵罵號,這時候你說你要一朵鮮花,這就很奇怪。因為進入婚姻就是會有很多很煩的事情等你處理。

  所以最好的方式是你要知道滿足這些需求,大部分都是你自己要滿足你自己的,如果對方願意滿足你是一個驚喜,並不是一個必然。這樣就可以日子過得愉快順利。你可以一直要求這些浪漫感與戀愛感來滿足自己,可是不能規定對方,而是自己要練習自己滿足自己。要求別人,就不會有滿足的一天。你要求別人,別人就會要求你啊,那你有盡力做到嗎?反正婚姻就是要處理這種妥協跟失望的原理。這個是大學問。

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