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如何照顧小孩不抓狂

如何不被小孩的耍賴和胡鬧激怒呢?相信有大概 0-3 歲小小孩的家長都很容易陷入這樣的輪迴當中,每天早上起來都告訴自己,我要當一個好父母,不要生氣,我不要對小孩子抓狂,可是整天照顧下來最後常常忍不住爆炸,有可能就對小孩做出一些自己都還蠻後悔的事情,譬如說打小孩,對小孩大吼、斥怒、責罵,甚至把小孩丟在一邊不理他,或把小孩關到廁所裡面,做一些類似遺棄的動作,甚至內心就想要把小孩丟掉不要、掐死小孩等等。內在有很多的內心戲,也許有些動作真的表現出來。

我們為什麼會這樣呢?如果被小孩的胡鬧、耍賴、撒潑在那邊亂盧,盧到開始失去耐性的時候,我們應該要怎麼辦呢?

第一件事情,我們要瞭解到小孩的狀況,0-3 歲的小小孩其實他的大腦是沒有發育完全的。

我們大腦有三個部分,第一個是皮質,也就是理性腦,也就是我們講的人類腦,皮質負責的就是理性思維,所以他能夠交換立場、他可以去思考抽象的事物,這是大腦最高級的成分,但在小孩子的時候還沒有發展完全,才剛剛開始發展。

第二個是邊緣系統,Limbic System,也就是比較內部的腦,掌管的是我們種種的情緒反應,例如悲傷、憤怒、恐懼等等。這個是比較原始的腦,就是所謂的哺乳類腦。

第三個是延腦,掌管我們最根本的、最原始的反射動作,像體溫、心跳等等,而且還有一個機制叫做『打逃機制』,也就是碰到威脅的時候,我們不是攻擊對方就是逃走,這是一個原始的腦,叫爬蟲腦。

所以我們的腦其實是從爬蟲類的腦,到哺乳類的腦,再到人類的腦,總共有三個階段,而且這三個階段都存在著。小孩子的皮質發展是比較低的,所以你會發現小孩子就只有爬蟲類跟哺乳類的腦,那意思是說他只有情緒跟本能反應而已,他其實是一個半獸人,他是一個小野獸。

所以你要先理解到小孩子是無法控制自己情緒的,他就是很自戀的,他就是想要什麼就要什麼,別人都要配合他,沒有配合他的話,他就在那邊耍賴、在那邊哭泣、在那邊做出匪夷所思的動作,例如在地上打滾之類的。

相信有很多的父母常常碰到這樣的狀況,譬如說帶小孩到超級市場,小孩就說:「我要這個!我要這個!」,當你不答應的時候,他就開始哭、開始鬧、開始在地上打滾,那你就覺得很丟臉、就開始很生氣。剛開始還有耐心跟他講,但小孩子就是聽不進去,就是在那邊番,然後你就開始抓狂了。

為什麼你會抓狂呢?因為他的原始反應也激怒你的打逃反應,所以通常很多父母都有一種感覺,當小孩子在那邊哭,你第一個想法就想當場逃走,因為你覺得太丟臉了。很多人覺得那是丟臉,但不是,那是一個打逃機制,也就是當你發現無法處理他的時候,你就會想逃走,你就想把小孩子丟掉不要了,你想要避開這件事情,這就是逃的反應。第二個想法,你可能就想打這個小孩,給他一個巴掌,或者是大聲的斥罵他,用暴力讓他停止這個行為,這也是非常原始的打逃機制。小孩原始的腦讓我們原始的腦也被激發了。

我們如何去面對並處理自己的問題呢?這裡有幾個建議。

第一個,希望所有的父母都要有一個概念,你不要整天都在照顧小孩,你必須要每天給自己一段時間,讓自己可以獨處,可以處理自己的事情,讓自己得到喘息和放鬆,就是不要一直黏著小孩。

相信有很多媽媽就是放不下,但是你一定要給自己這樣的時間,交給保母或是自己的爸媽也好,每天至少要兩個小時左右的時間,讓自己能夠喘息、能夠放鬆下來,做自己的事情,讓自己維持一個好的狀態。不要等到自己的體力和情緒的能量耗竭到很低的時候,這個時候人都很容易失控,因為能量低的時候特別容易情緒化,所以這是第一個一定要注意的事情。

第二個,我們碰到小孩在那邊耍賴、在那邊無理取鬧的時候,我們要理解到他不是故意的,他就是一個原始的小野獸,他其實不是要故意惹怒你,他也不是不在乎你,不是故意要踐踏你、讓你難堪,不要有這個想像。

因為有些家長就會覺得“你就是要讓我難看就對了”,變成這樣的想法後就會開始暴怒,然後就開始對小孩子施以暴力,事實上小孩不是要讓你難看,他就是一個小野獸而已,他就是很本能的在要他要的東西,沒有要到他就崩潰,就這麼簡單。所以如果能瞭解小孩的狀態,我們會比較有同理心,也比較能夠冷靜。

第三個,萬一小孩子就是很盧,盧到你已經有點受不了、開始脾氣要上來的時候,我們要做什麼樣的處理呢?首先建議各位要先做深呼吸,閉上眼睛做幾個深呼吸讓自己鎮靜下來,不要馬上就捲到自己的情緒當中,做完深呼吸之後,要告訴自己「我們是大人,他是小孩,大人跟小孩對照,小孩就是在那邊鬧、在那邊打滾、在那邊哭嘛~我是大人,我是比小孩更成熟的,所以我可以處理我自己的情緒。而且如果我能處理我自己的情緒,去面對他的時候,對他也是最好的身教。」,要告訴自己這件事情,慢慢把我們的情緒給收束起來。

再來我們就要幫小孩子辨認他的情緒,因為我們要理解到小孩子這個時候講道理是沒有用的,根本不聽你的道理,因為小孩子的皮質是非常弱的,他只有情緒腦跟爬蟲腦這兩個是最強的,所以他聽不懂。

所以我們要先幫他辨認自己的情緒,因為小孩如果能辨認自己的情緒,他就有辦法冷靜下來,而且我們幫他辨認完,還要幫他把情緒說出來。例如他在地上打滾、在那邊哭,說「你是不是覺得你沒有拿到這個東西,你很難過對不對?」他就會聽到,他就會說「對啊」。當他發現他的情緒有被理解、有被接納之後,大部分的小孩就會慢慢安靜下來,等到他冷靜下來我們再跟他講道理,他才聽得進去,他才能理解。

再來一個非常重要的是,我們在過程當中一定要保持溫和而堅定的態度,我們不要讓小孩子覺得只要一吵一鬧我們就會屈服,然後他就可以得到他要的東西,這樣子會慣壞小孩子,他會學不到規矩和規範,而且他會用這種方式來操控你。他可能會說「我不愛你了,我不要你了,媽媽討厭,我恨死你了」,讓你有一種內疚、罪惡的感覺,用這個罪惡感來操縱你,你就會被這個小孩子操縱了,不要屈服!

當然,這個前提是你的身心有足夠的能量去跟他耗、去跟他處理,如果你發現現在沒有足夠的能量或者體力心力來處理小孩的時候,你可以稍作退讓,但是不是讓他得到他要的東西,你就是把他帶走,不要在那邊跟他們鬥。

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