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如何培養同理心

這次要來聊聊我們如何培養同理心,同理心其實並不是一件容易的東西,同理心是需要訓練的,它是一種能力。

其實很多人的成長過程當中並沒有受到這樣的訓練,導致於他想要同理別人也不知道該怎麼做,或他根本沒有同理別人的經驗,所以他根本不知道什麼叫同理心。

也就是所謂的很自我中心,尤其是小孩子,小孩子一向都是自我中心的,小孩子通常都是希望別人配合他,他不可能去配合別人的,他不可能去理解別人的情緒,對他們來講這是非常困難的。

有些人天賦比較好,他比較容易理解別人的情緒,可是基本上大部分的人對於同理心是需要訓練的,他才能發展得比較完整或比較熟練。

要怎麼樣訓練自己的同理心呢?我們要先了解什麼叫同理心的本質,知道同理心的本質之後,我們還要再分辨什麼叫同理、什麼叫同情,這個部分還要再做細微的分別,不然很容易混淆不清。

第一,同理心的本質是什麼?

同理心的本質就是「換位思考」,什麼叫換位思考?就是設身處地的著想。如果我是他的話,我會有什麼感受?我在他的位置、我在他的環境、我在他的成長過程、他所受到的教育等等,我們去模擬一下,如果我是他,我處在那樣的位置和處境的時候,我會有什麼感覺?

換位思考也就是把自己代入他的情境裡面,去思考他可能遭受到的感受是怎麼樣。因為人性是共通的,我們雖然成長過程不同,可是有些部分還是相通的。

所以同理心的一個核心叫做換位思考、自他交換,這是一種訓練,如果沒有這樣的訓練的話,其實我們不太能同理別人的感覺。

第二,分辨什麼叫做同理?什麼叫同情?

同理是指我們理解、我們知道在那個位置上我們會有什麼感覺,但是我們持的是一個比較理性的、比較平靜的狀態。

可是同情不是,同情是在代入的當中我們就迷失了自己,所以他難過我們會跟著難過。這樣不是很好嗎?可是我們會被他的情緒吃掉!

如果我們是一個好的諮商者,我們要協助一個人的時候,假如我們掉到裡面跟他們和在一起,你完全認同他的想法的時候,你是沒有辦法幫助他的。你就是他,所以你無法去幫忙處理, 因為你也處在同樣的情緒,你也跟著一起混亂,那你怎麼可能幫忙他呢?所以一個諮商者要的是同理,而不是同情,人同此心,心同此理,我們同的是這個理,這個道理。

同情跟同理一定要先分清楚,一個是我知道狀況,但我沒有捲進去,一個是已經被捲進去了,被捲進去的話那當然就很慘,反而讓自己自身難保,他那個情緒的垃圾就淹沒了我們,讓我們自己也會很不舒服,所以同情跟同理是要分開的

那什麼是同理心的訓練呢?我們有什麼樣的步驟呢?

一般來講,在諮商裡面有初級同理心,初級同理心很簡單,你只要覆誦他講的話就好。

譬如他說丈夫怎樣對我不好啊、對我怎麼壞啊,你只要說:「喔,你覺得丈夫對你不好,是不是?」

就是把他講過的話再講一遍,把他講的故事再覆誦一遍,相信大部分的人聽到了之後, 就會覺得他被理解了、他被接納了,這叫做初級同理心。

如果要再更高深的同理心的話,我們就要再去更深入地體會那裡面的心境或裡面的動力。他裡面發生了什麼?你可能會有更深一步的理解,而不只是表面上覆誦他所講的話。

當你不太理解他講什麼,但是你就是把他說過的話再說一遍,他就覺得你好懂我,那是初級要安撫的。可是如果要更深入去協助對方的時候,這種程度的同理心是不夠用的。它適合用來做為建立一個信任關係的開始,但是如果真正要做心理治療的時候,這個顯然是非常不夠的,所以我們要再發展更深一層的同理心。

第一件事情,我們要做的初步同理是什麼呢?就是「換位」,可是這個換位裡面有一個不同的技巧。

我們要站的位置、我們自己心裡面要擺放的位置,是擺在個案的旁邊。我們是站在他的旁邊, 從他的視角看出去他遭受到了什麼?那個位置上的感受是什麼?

你不是替換,是在旁邊,你站在他旁邊去一起感受,跟他一起經歷那個過程,你是在他訴說整個過程時,站在他旁邊去體會他。簡單說就是看同一場電影,那你就可以感受到以他的視角所發生的事情。這個就是同理心的換位。

同情的換位則是把他拿掉、把自己放進去,那我自己就是受害者,我就覺得很可憐很慘,那我們自己又引發了很多的情緒,然後我們自己也收拾不了。

可是如果是一個好的諮商者,我們的位置不是完全交換,而是我們在他的旁邊跟他一起看同一齣戲。然後我們就跟著他的敘述,在旁邊一起去看這齣戲發生了什麼,這樣子的話我們就會很貼近對方的感受。

第二件事情,我們聽完之後要「抽離」,就是所謂的上帝視角。

我們要把自己放到一個高的位置,再把他所講的事情回顧一遍。也就是說,那是一個第一人稱的位置,可是我們現在要放到第三人稱的位置,我們用看別人的視角再把這件事情看一遍。

那你會發現站在他的視角看事情,跟站在一個上帝視角、第三者的視角來看他發生的事情,你會又能理解他,而且同時你會發現他的問題、他的結構、他整個過程裡面卡在哪裡。你會對這個事件、對他內心的流程,有一個比較概括性、俯瞰角度的瞭解。

也就是說,既在裡面,又不在裡面。因為我們能夠體會到他的感受,同時我們也有一個俯瞰的角度,然後在這兩個視角當中我們要去參照,所以我們可能就可以講出既是他聽得懂、又能幫他找出一個解套方法的對談,然後引導他去發現他自己卡的地方。

你又能夠理解他、明瞭他、跟他在一起,同時又能夠提供一個解答的方式,這樣的同理心叫做進階同理心,又比初級同理心再更進階一點了!

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