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失戀完全手冊:個性不合為什麼會分手?理解關係的衝突歷程

心理治療對失戀的處理,除了耐心的聆聽與陪伴以外,還要做一件很困難的事情。就是我們會去想這段碎裂的愛情裡的互動發生什麼事情。因為通常一個關係會走不下去,是有跡可尋的,但通常很難認識與辨別。

愛情一開始很甜蜜,會互相忍耐互相妥協,把最好的一面丟出來給彼此,然後裡面其實還是有很多看不清楚對方的狀態存在,可是我們會因為喜歡就腦補一些,把對方的缺點給蓋住,放大優點,然後內在會很快樂很衝動。這一方面有生理現象幫忙配合這種狀態,就是在交往初期,腦中會幫忙分泌一些物質,那個叫做催產素,會讓人更容易興奮與快樂,然後產生甜蜜感。這時候你感覺遇到這麼好的事情,身體自然也隨之會有一個反應,就創造出一種身心都很高潮的狀態。所以這時候一切的缺點都不是缺點,都會忍耐。

可是慢慢等到關係比較穩定的時候那個真相會暴露出來,或者是說本來就會有很多差異,差異會產生衝突冒出來。兩個人有沒有辦法去面對這個兩邊不一樣的地方?這會跟彼此的個性有關,也跟他們創造出來的溝通模式有關。像有些就是一直在吵啊,這其實很傷感情,可是都不吵,不表示就不傷感情,都不吵其實有裂痕了兩邊都忍耐,這些裂痕就會越累積越多,最後就會突然崩塌。

所以關係的過程其實是有很多種路徑與互動模式,其實是不容易維持的。要兩邊都願意去維持,去面對兩邊不一樣的地方。兩邊的差異很容易衝突,衝突就是說我們在一起時,突然發現你跟我不一樣,然後你看我不爽我看你不爽,這就會衝突了。處理衝突與差異,這是關係中的關鍵。需要兩邊都有意願而且不太逃避。

無法順利處理衝突的關係,到後來都會變非常敏感,到處都是衝突與地雷。其中有一方會看什麼都不對勁不順眼,他會什麼都不舒服然後都要討公道,然後他會「追」。另外一個則會裝傻、悶不吭聲、逃避,然後冷戰,這叫做「逃」,最常見的互動模式,會變成一種「你追我逃」的典型狀態。

然後這漸漸會形成一個惡性循環,不斷強化這個模式。當追的人越追,逃的人就感受到壓力,然後他就會越閉嘴越沉默越逃避。所以這時候逃的人就越逃,但是逃的人越逃的時候,這個也是一種壓力,讓追的人心裡更不安,然後他就會更想要追這樣子。

比如說太太就會開始查勤啊,女朋友就會說你line都不回我,都已讀不回,或者是就會狂call電話call幾十通這種都有,所以這就是最常見的你追我逃的模式。這個會讓兩人關係越來越緊繃,最後就卡在那邊,兩人越套越緊。到最後關係就撐不住就破裂了。

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