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🍀育兒診療室🍀原則重要vs彈性重要

【最高原則:安全第一】

到底是原則重要還是彈性重要?因為我們都不希望教出死腦筋的孩子。我們可以堅持我們的原則,就是安全第一,但是要求原則時,方法是有“彈性”的,包括我們給孩子有限的選擇,就是一種彈性。

舉個例子:
小孩在公園玩一玩,快要回家時,媽媽會提醒小孩:「再玩10分鐘。」他會回你:「好。」但10分鐘到了,他又會說:「再玩10分鐘!」就會進入無限循環的10分鐘。我們要不要堅持?如果堅持了,會發生什麼事?小一點的孩子就會躺在地上耍賴,大一點就開始人身攻擊:「臭媽媽!壞媽媽!都不讓我在公園玩!」你還想要堅持嗎?

【堅持需要能量!你OK嗎?】

很重要的觀點是,必須「先評估自己的狀態」,因為堅持需要能量。如果今天決定要堅持,但後來你受不了說:「好啦好啦~只有今天喔!」你也知道,絕對不會只有今天。所以你要先去感覺“自己今天狀態好不好?”如果狀態不好,今天就玩多久就玩多久,但是可以教小孩『好好請求』。

「請你告訴我,為什麼今天可以在公園玩久一點?」
請小孩來拜託你。他可能會跟你說:
「我很聽話啊~」
「我剛剛都很遵守規則啊~」
沒關係,讓他想辦法講,讓他付出代價。有時候你可以回覆他:
「可是我很想回去耶~我想要回去躺著休息。」
「媽媽可以躺在這邊,不要陪你玩嗎?」
「我好累,等你好久了,你先來幫我按摩一下。」
小孩為了要繼續玩,他就會聽你的話,讓他付出代價。

我選擇不要堅持原則,但我可以讓他付出代價。如果我要堅持原則,我必須要先確定「我今天有力氣跟他耗嗎?」因為他會攻擊你,而且是刀刀見骨。你必須要先確認自己有沒辦法受得住,不管是用語言還是身體,跟你耍賴,甚至攻擊你。所以必須先確認自己是否有能量,才有辦法堅持。

還有一個辦法,如果要走“堅持”路線,可以“不要跟孩子說話”,連眼神的接觸都不要,就直接帶走。你頂多可以說:「我不讓你在公園玩,你很生氣,沒關係,你可以生氣,等你冷靜了,再告訴我你發生了什麼事。」這就是“堅持”,可是你真的確定你有辦法這樣做嗎?

另外,選擇“堅持”時,可以趁小孩在玩時,想辦法自我療癒,自我補血,不然你會沒有能量,會受不了。你準備好了,再來堅持吧!

【為什麼這麼魯~因為孩子很會觀察大人】

還有一招,建議去公園玩時,最好兩兩一組,或者旁邊有認識的大人。當小孩很鬧不走時,你就東西收一收,跟他說:「我們要走了,等你很久了。」小孩一定會覺得:「他在講真的假的?」因為你東西已經收完了。你可以就提著東西,走到角落,請你朋友說:「欸,你媽媽呢?」這時候小孩就會瘋狂地開始找媽媽,因為他發現真的不見了,可以試試看。

但小孩超級會察言觀色,會看你今天的狀況如何:「嗯~媽媽今天…看起來…應該可以再耗10分鐘…」他們都超強的,很會判讀大人的狀態。當媽媽東西都收完了,而且是別人告訴他,就會覺得媽媽真的不見了。因為當你還在跟他說:「我要走了!我要走了!」只要還聽得見聲音,就代表媽媽還在。小孩是不是真的超聰明的!

原則還是彈性,其實沒有對跟錯,但可以在過程中學習思考:「我今天要練習堅持,還是彈性。」都可以,重要的是決定權在你自己身上,而不是孩子。不是今天孩子耍賴,你就讓他,這樣是他在決定你,他在控制你。

但我們也要想清楚,今天要練習「堅持原則」,就要好好面對孩子挫敗的情緒,自己有這個空間嗎?如果今天沒有空間,就用「彈性」的方法,讓孩子撒嬌,請他來說服你「為什麼你今天可以在公園多玩10分鐘,甚至半小時…」

原則vs彈性
1. 安全第一
2. 堅持原則,方法彈性
3. 沒有標準答案

最重要的是,
先知道自己有沒有力氣跟他耗,
決定權在自己。

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